３５歳

３２歳の時、３年間の不妊治療の末体外受精でやっと授かった子を流産した。

仕事を休まなかった自分が悪い。

そんなときに遠くまで祖母のお葬式に行った自分が悪い。

やっとやっと、、やっと出来たと思ったのに。

これが最後って決めてした体外受精だったのに。

子供関係の仕事をしていたので、毎日可愛くそこに存在する子供たちの前にいると

涙が出てくるようになってしまった。

自分の子を失った悲しさもあるけど、

「この子たち、どんな奇跡をくぐり抜けてここにいるんやろう。」

そういうキラキラに負けて立っていられなくなってしまった。

もう一度不妊治療に乗り出すにしても、このまま辞めるにしても仕事を続けながらはしんどいな、、、と思って仕事を辞めることにした。

（休みたいと言ったけど、そんな休みがなかった。）

仕事を辞めて、私は自分の体調を整えることに乗り出した。

仕事でのストレスはない。

体温を上げて、筋肉をつけて、食べ物に気をつけて・・・

自分の状態が整えば自然に子供ができるかもしれない。

（色々な考えをお持ちの方がいらっしゃると思いますが、私の体感としては体外受精はすごく不自然なことのような気がして、あれはあれで最後にして、あとは神様に任せようと思ったのです。）

仕事を辞めた一年目は、色々な体にまつわること心にまつわることを勉強して、それなりに充実。

2年目からはパートにもいきだし、さらに心の勉強が高じて自分も少し講師のようなことをすることになり、充実。

3年目、心の方の仕事を辞めて、パートのみになり、突然出来たぽっかりの暇な時間…

あれ、私何やってるんだろう。

いやいや言いながらもなんだかんだと頑張っていた仕事。

同じ現場でパートとして働くことになって、あれ、私もまたやってみたいなんていう今までには全く感じたことのない気持ちが湧いてきました。

今まで一緒に働いていた人たちがどんどん立派になって遠くなっている気がする。

なんか取り残された感じがする。

私だってもう一回やってみたい。

一生懸命仕事をしてみたい。

今まで、子供が欲しい、プライベート重視、でやってきた仕事にきちんと取り組んでみたくなった。

同じ仕事をしている夫とも、また仕事終わりにワイワイ話しもできるかも。

二人なら二人の生活も楽しいだろう。

それもきっと楽しめる。

今は仕事をしたい・・・

でも・・・

本当に出来ないんだろうか。

まだ１００パーセント出来ないってわけじゃない。

３５歳なんかまだ若い、とも言われる。

思いっきり仕事をしたい

子供を授かりたい

自分の好きなこともしたい

欲張りで、無い物ねだり。

何も考えずに普通に子供が出来た人を心から羨ましく思ったり。

あ、もう結婚んしてるから恋愛のドキドキみたいなの終わっちゃったのかって思ったり。

こんな風な３５歳になるとは思ってなかったなぁ。

思春期の頃より今の方がなんだか全然自分が中途半端で悩む。